BrainCube: o cubo mágico para grandes mentes

Para resolver o BrainCube, nada de combinar cores: aqui o desafio é muito mais intenso. Se você já se perdia com o antigo cubo mágico, é melhor nem chegar perto do BrainCube. Porém, se acha os quadrados coloridos muito simples, você pode se apaixonar pelo projeto do designer americano, Jason Freeny.
No BrainCube, a sua tarefa será montar um cérebro inteirinho. A escultura foi moldada em forma cúbica, para que o brinquedo funcionasse perfeitamente. Em vez de formar os lados do cubo mágico, unindo as cores, aqui é necessário conectar os espaços vazios do órgão até que ele se complete. O trabalho pode durar meses, já que a complexidade do sistema é muito superior a de outros brinquedos no estilo Rubik.
Jason Freeny é conhecido pelos trabalhos que valorizam a estrutura do organismo. Ele foi o responsável por criar esculturas em vinil de personagens como Mickey Mouse, Hello Kitty e até  de Mario e seu amigo Yoshi.
O BrainCube ainda não está à venda, porém, o preço das peças de arte são bastante salgados: as esculturas são vendidas no site oficial do artista por preços que partem dos US$ 900 e podem chegar a US$ 2.000, sem contar impostos e frete.

Reportagem feita pelo Baixaki.

Velhos Ditados, Novos Tempos...

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

 Vejam alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte. 
3. Antes só, do que em chats aborrecidos. 
4. A arquivo dado não se olha o formato. 
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és. 
6. Para bom provedor uma senha basta. 
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei. 
10. Hacker que ladra, não morde. 
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 
12. Mouse sujo se limpa em casa. 
13. Melhor prevenir do que formatar. 
14. O barato sai caro. E lento. 
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.  
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece. 
18. Quem clica seus males multiplica. 
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer. 
21. Quem não tem banda larga, caça com modem. 
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla. 
23. Quem semeia e-mails, colhe spams. 
24. Quem tem dedo vai a Roma.com 
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual. 
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 
27. Diga-me que computador tens e direi quem és. 
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder... 
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup. 
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)... 
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Michael Jackson em Belo Horizonte

Que não é inglês é verdade, mas que não canta igualzinho ninguém pode negar.

ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - responde o aluno.
-Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. - Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o "Barao de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins "Nós Temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. "Nós" é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
  A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!

Mamãe, por que não consigo emprego?

Aula de Português: Presidente ou Presidenta?

Dilma Rouseff exige ser chamada de "Presidenta", e não de presidente.
Presidenta? Mas afinal, que palavra é essa?
Bem, vejamos:
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é medicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente.
Aquele que é: o ente.
Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, àpessoa que preside é PRESIDENTE, e não "Presidenta", independentemente do gênero masculino ou feminino.
Se diz capela ardente, e não capela "ardenta", se diz estudante, e não "estudanta", se diz adolescente, e não "adolescenta", se diz paciente, e não "pacienta".
Um exemplo (NEGATIVO) seria:

"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imaginava ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre suas tantas outras atitudes alienantas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta."

Absolutamente correto! Está mais do que na hora de restabelecermos A LEITURA E A FALA CORRETA DE NOSSO IDIOMA - o PORTUGUÊS (falado no Brasil) e não mais o churrasquês, o futibolês e outros dialetos de triste e recente memória, infelizmente aplaudidíssimos pelos 80% dos patrícios que vibravam com as bobagens oficializadas e incensadas pela massa de áulicos (áulico: cortesão, palaciano) e puxa-sacos dos "cumpanhêru" de igual (?) nível moral e intelectual...

Esta não é uma matéria escrita pelo Oxii Mainha. Este é um e-mail que recebemos, e gostaríamos de compartilhá-lo com nossos leitores. O autor do mesmo é desconhecido.